lunes, 29 de febrero de 2016

Mi primera experiencia en Penpal World

¡Hola querid@s lector@s!

Hoy voy a contaros algo personal porque estoy alucinando, me hace mucha gracia y me apetece compartirlo con vosotr@s.

La semana pasada me registré en Penpal World, una página de contactos para hablar inglés. Como estoy estudiando inglés decidí que sería una buena idea, ya que mucha gente me había recomendado utilizar este tipo de método puesto que, en mi opinión, mantener conversaciones y escribirme con nativos puede ser un complemento muy útil de aprendizaje además de las clases. 


Me  decanté por esta página en especial porque es gratuita y conozco amigos/as que la ha utilizado y les ha ido bien. Hay usuarios de todo el mundo, aunque lo que más he visto son chinos, japoneses e indios. Pero bueno tu puedes chatear con quien quieras, yo tengo preferencia por ingleses, irlandeses, estadounidenses... vamos, aquellos que su lengua materna sea el inglés. La desventaja que tiene es que solamente puedes enviar tres mensajes al día, por lo que lo habitual es intercambiar tu e-mail con las personas que estés interesado en hablar y si todo marcha bien (y te apetece) más adelante puedes utilizar Skype para practicar speaking y listening.

Vayamos al meollo del asunto, la primera chica con la que he mantenido contacto. Me escribió un mensaje por Penpal contándome un poco sus intereses y me dio su e-mail. Parecía simpática así que le contesté del mismo modo, explicándole un poco mis hobbies y esas cosas. Hasta ahí todo normal. Al rato veo que he recibido respuesta de manera muy rápida, abro el correo y ¡tachán! la parrafada del siglo. Al ver eso me quedé un poco sorprendida y preguntándome qué sería lo que me contaba esta chica que acababa de conocer y sólo le había dicho que me gustaba viajar y poco más... Empiezo a leer y lo primero que me dice es que ese no es su correo, que sólo lo ha utilizado para Penpal y que le escriba las demás veces a su e-mail personal (uno muy largo que entre otras cosas ponía algo que podíamos traducir como: "haremos el cielo". Sigo leyendo... en el nombre de Dios, bla bla bla, el Espíritu Santo, bla, bla, bla, el Señor en su misericordia me ha llevado hasta ti. ¿Perdón? ¿WTF? En ese momento me he sentido como cuando me acosan los testigos de Jehová y no sabes como escapar. Pero ahí no se ha quedado el asunto, luego se ha puesto a maldecir a los musulmanes y a explicarme que son muy malos y chorradas varias. ¿Hola? ¿Y si soy musulmana, me estas insultando en la cara o que pasa? Luego me ha contado su vida de cuando se bautizó (porque resulta que es cristiana desde hace cuatro años) y que vive en Nigeria con su hermana pequeña, que han matado a sus padres y que ahora como Dios así se lo ha pedido va a crear una Universidad en donde vive para los necesitados, pero claro, necesita dinero, ¡qué me pide dinero la tía! Lo mejor de todo es el final, que me dice que sabe que es un mensaje muy largo y que si no le entiendo bien puedo usar un traductor. A continuación me pone el enlace del google traductor. ¡Ah, sí! Y que todo es súper secreto, que no se lo cuente a nadie, que solo lo sabemos Dios y yo. Ups, tarde.

Os lo he resumido porque tiene tela el e-mail, muy fuerte. JAJAJAJA

Me parece muy bien que cada uno tenga sus creencias y su religión, pero me parece vergonzoso que se aprovechen de la buena voluntad de las personas para intentar engañar a la gente. Además, en vez de hablarme de la bondad, de la ayuda al prójimo o cosas así, me dice que los musulmanes son malos. Personas malas hay creyentes (de todas las religiones) y no creyentes, a ver cuando llega el día en el que abrimos un poquito los ojos y somos conscientes de que los prejuicios y las etiquetas lo único que hacen es crearnos barreras.

Y con esto y un bizcocho, espero que mis próximas conversaciones en Penpal sean más fructíferas y encuentre guiris majos con los que hablar que no me pidan dinero. 

Sígueme: Reflexiones de una ilusa
En Facebook: https://www.facebook.com/reflesionesdeunailusa

Instagram: @llorentenuria
Twitter: @nuriallorente


viernes, 26 de febrero de 2016

El arte en España, nuestro más preciado tesoro

¡Hola querid@s lector@s!

Siento haber tenido esto un poco abandonado, he estado ajetreada estos días, pero como dice el dicho "mejor tarde que nunca" así que aquí os dejo el post pre fin de semana para que lo empecéis con alegría.

Iba a hacer un vídeo, el cual tengo a medias. Además estos días navegando por Youtube he podido comprobar que hay muchísimos sobre el tema, añadiendo que mi ordenador está obsoleto y no tengo ni idea de editar, he decidido que haré lo que se me da mejor (o al menos eso espero) que es escribir. Pero para que quede bien claro, ejemplificaré mis argumentos con algunos de los vídeos que he visto y me han hecho gracia. 

Hoy voy a hablaros de los "grandes cantantes" que tenemos en España. Unos artistas de los pies a la cabeza. Nótese la ironía. Y es que en estos últimos días se ha comentado mucho por las Redes Sociales la pillada de la verdadera voz de Ylenia. Pero... ¿es qué alguién dudaba que su canción estaba con (como diría ella) RETOCADO MÁXIMO. ¿Por qué nos maltratan con semejante basura? ¿Quién compra la música de esta... chica? ¿Por qué cuando la retan a un duelo de karaoke en Gran Hermano, pasa el micro al resto de colaboradores si se supone que es "cantante"? Veamos la comparación:


Eso sí, contonearse con movimientos un tanto... atrevidos, lo hace muy pero que muy bien. Como podimos ver en Gandía Shore y en GH Vip tácticas de ligoteo no le faltan a la chavala. Pero es que, lo peor de todo, es como Silvia Abril la imitó en tu cara me suena y me atrevería a decir que lo hace mejor que la misma Ylenia.



Por otro lado, Ylenia no ha sido la única cazada sin Auto Tune (que para el que no lo sepa es como el Photoshop pero en vez de servir para retocar fotos es para mejorar la voz). También pillaron al hijo de la Pantoja con la "voz en el micro". Simplemente no tengo palabras para describir semejante tortura auditiva. Quiero llorar. De verdad, os admiraré si tenéis el valor de verlo hasta el final.



Pero el panorama musical español no se queda ahí. Son innumerables los "cantantes" que surjen a partir de los reality shows. De verdad, que no entiendo este país. Estas personas ya tuvieron su momento de gloria en sus respectivos programas, por favor, vamos a dejar que los cantantes de verdad puedan enseñar al mundo su talento y no tengan que estar pidiendo limosna en el metro. He visto grandes artistas en las calles, recuerdo un chaval en especial que cantaba rap, pero no una canción cualquiera, te la improvisaba en el momento sobre las personas que íbamos en ese vagón ¡fue increíble! Esas son las personas que merecen reconocimiento musical, y no Ylenia, Kiko Rivera y algunos ejemplos que voy a dejar a continuación.


(Paula: Gran Hermano)


(Lucía: Gran Hermano)


(Steisy: Hombres y Mujeres y Viceversa)


(Jhota Boy Color: Gran Hermano)

Bueno chic@s, ya sabéis. Si queréis ser cantantes, no necesitáis saber cantar y tener una bonita voz, sólo participar en cualquier programa de telebasura que os permita dar el salto a la fama. 

Y si vosotr@s también queréis aprender a hacer vuestra canción de reggaetón, aquí os dejo un vídeo que explica cómo hacer una canción de reggaetón de éxito. ¿Qué sería del mundo sin el humor? ¡Qué tengáis un bonito fin de semana!


Sígueme: Reflexiones de una ilusa
En Facebook: https://www.facebook.com/reflesionesdeunailusa

Instagram: @llorentenuria
Twitter: @nuriallorente

martes, 23 de febrero de 2016

Book Tag: Como la comida misma

Antes de nada os voy a explicar en qué consiste un Book Tag. Es una especie de juego en el que contestas a una serie de preguntas relacionándolas con libros que has leído. Hay muchos Book Tag por la red, tanto en blogs como en vídeos. Los puedes hacer tan creativos como quieras, siguiendo preguntas ya propuestas o haciéndolas tu mismo de lo que te de la real gana. Y eso es lo que voy a hacer yo, lo que me da la gana, que para eso es mi blog y escribo lo que quiero ;)

Leer es una de mis aficiones. Otra de ellas es comer. Por esta razón mi Book Tag va a consistir en relacionar comidas con libros. ¡Vamos allá!

QUESO ROQUEFORT: EL CAMINO (MIGUEL DELIBES)


Odio el queso roquefort, me da ganas de vomitar. Al igual que este libro. Es el típico libro que te mandan leer en el instituto, el cual ni siquiera terminas de leer y haces el trabajo con el Rincón del Vago. Lo odio. Lo odio tanto que ni siquiera recuerdo su argumento. Tanto, que lo regalé para un mercadillo solidario y he tenido que sacar la foto de internet.

CASQUERÍA: VIGILAR Y CASTIGAR. NACIMIENTO DE LA PRISIÓN (MICHEL FOUCAULT)


La casquería tiene un buen sabor, pero me da asco su textura. Así es vigilar y castigar. Un buen libro donde los haya, pero mi mente es muy calenturienta, y si alguien me describe de forma tan realista las torturas que se realizaban en la Edad Media, yo me lo imagino y claro, no es nada guay. Eso sí, la comparación entre la disciplina que se utiliza en los centros penitenciarios, con la utilizada en las escuelas, hace pensar y mucho. No es un libro fácil de leer, pero a quien le guste comerse el tarro, lo recomiendo 100%. Paciencia y a reflexionar.

CAFÉ DESCAFEINADO: CAROLINA SE ENAMORA (FEDERICO MOCCIA)


Me encantaba Federico Moccia. Es el autor de Perdona si te llamo amor y A tres metros sobre el cielo (seguro que estos libros los conocéis). Pues bien, Carolina se enamora fue el 5º libro que leí de Moccia, y el libro que me desenamoró de él. Viene a ser de lo mismo que los anteriores, de amor (oh, que bonito) pero con la diferencia que de repente empezó a escribir de manera comercial e infantiloide. A este café le faltaba cafeína.

BORRAJA: SAGA DE CINCUENTA SOMBRAS DE GREY (E. L. JAMES)



He puesto la foto del primer libro porque mi perro me quiso avisar de lo que me esperaba y se comió la portada del segundo libro, pero voy a hablar de la saga entera (aunque todavía no he leído el de Grey por lo que me refiero a los tres primeros). Lo comparo con la borraja porque cuando comes tantas veces la misma cosa, pues al principio bueno te la comes, pero al final acabas aborreciendo esa comida. Eso me pasó con Cincuenta sombras de Grey. El primer libro bueno, entretiene, aunque siempre cuestionándome qué clase de amor enfermizo era ese. Por supuesto, como expresan las personas conocedoras de ese tipo de prácticas sexuales, lo que hacen Anastasia y Christian ni se acerca a la realidad del sadomasoquismo (aquí dejo un link dónde podéis leer más al respecto, ATENCIÓN CONTIENE SPOILERS (diferencias entre 50 sombras de grey y el BDSM real). Cincuenta sombras más oscuras más de lo mismo, ya me saltaba las escenas sexuales sólo para leer la historia en sí. Y Cincuenta sombras más liberadas, no sé ni cómo fui capaz de terminármelo, sobre todo para leer el final menos creíble que he leído hasta el momento.

CORDERO ASADO: SAGA DE HARRY POTTER (J. K. ROWLING)


El cordero asado me apasiona, pero normalmente lo como fuera de casa, en restaurantes. Por ello me recuerda a la saga de Harry Potter, pues mi pasión por ella empezó fuera, a través del cine. Es algo que me ha acompañado prácticamente durante toda mi vida, desde que leí el primer libro en el colegio y cada navidad iba a ver la película que estrenaban en el cine. Una parte que me gusta mucho (aunque no aparece en las adaptaciones cinematográficas) es cuando la rata de Ron muerde a Goyle en el tren camino de Hogwarts. He de reconocer que me faltan por leer Harry Potter y el cáliz de fuego y Harry Potter y el misterio del príncipe, pues me los compré hace apenas unos meses y no he tenido tiempo, pero en cuanto me sea posible lo haré y podré publicar un Book Tag dedicado a Harry Potter. ¿Es necesario decir que todavía espero que un día llegue a mi casa una lechuza con una carta en la que se me admite en el Colegio de Magia y Hechicería? Pero por favor, que los dementores se mantengan alejados de mi, dan mucho miedo.

PRINGLES: SAGA CREPÚSCULO (STEPHENIE MEYER)


Pringles: "cuando haces pop, ya no hay stop". Siempre me ha gustado la literatura fantástica, de hecho mi estantería está llena de libros de color negro. Tenía 16 años cuando estaba en la biblioteca buscando un libro de vampiros, brujas o cosas así. Y me topé con Crepúsculo. Y es lo que me ocurrió con esta saga, como con las pringles, en cuanto empecé a leer no podía parar. El primer libro lo leí en tres días. Tengo muy buenos recuerdos de mi adolescencia y estos libros, aunque he de reconocer que con Luna Nueva lo pasé realmente mal, fue muy triste y sentí en mi propia piel la depresión de Bella. Pero lamentablemente no puedo decir lo mismo de las películas y me sorprende que la autora consintiera que hicieran de sus best-sellers semejante bazofia.  

HAMBURGUESAS: SERIE CRÓNICA DEL ASESINO DE REYES (PATRICK ROTHFUSS)


Tengo la teoría de que a las hamburguesas le echan algo para que sean adictivas y quieras más. Pues eso me pasa con las Crónicas del asesino de reyes, que me han dejado a medias y exijo que publiquen el último libro ya. ¡No se puede hacer a los fans esperar tanto tiempo! Aunque supongo que al igual que es difícil de analizar tanta información, será difícil escribirla. Deduzco que Patrick Rothfuss necesitará su tiempo para no decepcionar a sus lectores. Estas novelas también son de temática fantástica y relatan la vida de Kvothe. Mezcla magia, aventuras, amor, música, estudios en un sinfín de anécdotas que van dando forma a la personalidad de nuestro protagonista, aunque a veces dan ganas de meterse en el libro y pegarle por tonto. Pero simplemente, me encanta.


Y AQUÍ TERMINA MI BOOK TAG
Espero que os haya gustado, es algo muy personal y que he escrito con mucho mimo. Ya sé que la lectura no es algo que a tod@s os entusiasme, pero os animo a leer, pues la lectura es el arma más eficaz para defendernos de la ignorancia. Mi consejo es que encontréis el libro adecuado, aquel con el que os identifiquéis y todo irá sobre ruedas.
También recordaros que esto simplemente es una opinión personal, así que no me odiéis si he criticado demasiado vuestro libro favorito, y como opinar es libre os invito a comentar y si queréis también darme propuestas sobre alguna reseña o Book Tag que os gustaría que escribiera.

Sígueme: Reflexiones de una ilusa
En Facebook: https://www.facebook.com/reflesionesdeunailusa

¡Gracias por los 100 likes!

Instagram: @llorentenuria
Twitter: @nuriallorente

La comunicación en la Prehistoria

¡Hola lector@s!
Espero que no os hayan molestado demasiado los lapas de discoteca este fin de semana y lo hayáis pasado bien. 

Este nuevo post tiene dos finalidades. Para l@s lector@s más mayores, estoy segura que os traerá bonitos recuerdos. Para l@s más jóvenes, vais a poder ver cómo ha evolucionado la tecnología en apenas 15 años.

Ahora si no tienes móvil seguramente seas un marginado social, o una persona muy rara. Pero no puede ser un móvil cualquiera, tiene que ser lo último del mercado. Cada año móvil nuevo, no vaya a ser que no estés a la moda. Un teléfono ya no sirve para llamar, ahora es teléfono, ordenador, correo electrónico, cámara de fotos, cámara de vídeo, e-book... todo lo que necesitas está en tu smartphone. Y por supuesto con 8 años los niños y niñas ya están pidiendo a los Reyes Magos el suyo. Os pondré una foto de mi primer móvil y del actual.


Sí, todavía tengo mi primer teléfono. Y sí, funciona. ¿Por qué? A diferencia de los smartphones que se rompen hasta con un soplido, los móviles de hace 15 años podían servir como arma. Si le tirabas tu móvil a alguien a la cabeza le podías matar, pero el móvil no tendría ni un rasguño. 
La batería te podía durar una semana, pues la única utilidad de diversión que tenía era algún que otro juego cutre en blanco y negro (el más famoso era el Snake). 
Las tarifas deseadas por los adolescentes eran la de los sms gratis para poder hablar con nuestros amigos. Sí, no teníamos Whatsapp y podíamos vivir sin él. Y sí, el icono de tu smartphone donde pone mensajes se puede usar. También nos dábamos toques. Un toque es cuando llamas a alguien y nada más escuchar el primer tono cuelgas. Amábamos los toques, sobre todo si era del chico o de la chica que te gustaba, era como el Whatsapp de buenas noches. Como es lógico, que inventaran móviles con cámara y bluetooth para los adolescentes de mi época fue como cuando se descubrió el fuego en la edad de piedra. 

En el instituto la forma de comunicación era mediante notitas (con los compañeros de clase) o con cartas con tus amigos de fuera, que se las entregabas en el cambio de asignatura, te contestaban en esa hora y así sucesivamente. Las notas y las cartas eran mucho más personales. Cada persona la doblada de manera diferente, la escribías con tu puño y letra, con tus dibujos propios, tus colorines... Cuando tenía cartas sin firmar sabía de quién era por cómo era la carta o notita en cuestión. Además empleabas mucho más tiempo en hacerlas por lo que, si la clase no te interesaba, estabas en tu mundo más tiempo. Aunque para ser sincera, a veces agobiaba un poco cuando de repente tenías 10 cartas a las que contestar.


Y por último, hablaré de los ordenadores. Lo he dejado para el final porque es mi parte favorita. Tengo muchísimos buenos recuerdos y he pasado muchas tardes con mi ordenador de sobremesa y su Windows 98. 
Tuve mi primer ordenador con unos 10 años y me gustaba entrar en el chat de las tres mellizas. Te registrabas con un nick y hablabas con niños de toda España, que normalmente solían ser los mismos. Hice algunas amistades allí que con el tiempo se perdieron. Luego con la edad del pavo un entretenimiento que teníamos era quedar con alguna amiga, entrar en el chat de Terra y tomar el pelo a la gente (creo que no es necesario explicar cómo).

Pero la "red social" por excelencia de entonces era el Messenger. 


Al igual que ahora, querías tener el mayor número de contactos posibles. Podías ponerte un nick y un subnick. Luego sacaron una versión llamada Messenger Plus con la que te podías poner el nombre a color, sincronizar la música que estabas escuchando para que lo vieran tus amigos, mandar audios (en los cuales te podías encontrar cosas muy raras y echarte unas risas, como por ejemplo esta: Me pica el mejillón) Pero lo que más me gustaba de la actualización de Messenger era que podías mandar zumbidos infinitos. Los zumbidos eran una vibración que le podías mandar a la persona con la que estabas chateando para que te hiciera caso, porque cuando mandabas un zumbido automáticamente se abría en pantalla esa conversación. Pero con Messenger Plus y sus zumbidos infinitos, su utilidad pasó a ser la de dar por culo... Además si tu ordenador no era muy bueno se te quedaba bloqueado. Aquí os dejo el link de otro vídeo de los zumbidos: Zumbidos infinitos

Después inventaron el Tuenti, se puso de moda entre los adolescentes y así surgió la forma de utilizar las Redes Sociales que conocemos actualmente. Y cerraron Messenger. Y todo el mundo se volvió loco y no podemos vivir sin Internet. Fin.

Espero que os haya gustado y seguro que much@s de vosotros habéis recordado cómo pasabais vuestro tiempo libre estos años atrás. Me habré olvidado de muchas cosas, así que os invito a  que dejéis un comentario con vuestras experiencias de juventud y la comunicación.

¡Un abrazo, y hasta la próxima!

Sígueme: Reflexiones de una ilusa
En Facebook: https://www.facebook.com/reflesionesdeunailusa

Instagram: @llorentenuria
Twitter: @nuriallorente



viernes, 19 de febrero de 2016

Cómo sobrevivir a los lapas de discoteca

¡Hola, holita! 

Antes de que mañana salgáis de fiesta quería hablaros sobre una cosa... ¿A quién no le ha pasado la maldita situación de salir tan contenta con tus amig@s una noche cualquiera y, de repente, aparece el típico tío plasta para aguaros la fiesta? Permitirme poner la mano en el fuego y creer que al menos nos ha pasado una vez.

Este tipo de chicos, aunque todos tienen el mismo objetivo, son diferentes en su especie y vamos a clasificarlos atendiendo a sus características más habituales (ya sabemos que aunque las personas podamos tener rasgos comunes, luego cada una es única y tiene sus peculiaridades). Vamos a ello:

Cómo no empezar por el famoso Pagafantas. Este ejemplar es bien conocido por toda la sociedad, de hecho, disponemos de una película al respecto (española, por supuesto). Al parecer la mente de este ser no se ha desarrollado todavía y funciona como la de los perros, por lo que el da por hecho que la de los demás también. ¿Qué quiere decir esto? Que en su cerebro tiene la maravillosa teoría de que a base de premios (cubatas, copas, chupitos, cervezas y derivados...) la chica en cuestión acabará por obedecer al dueño (en este caso el pagafantas). Eso, o simplemente te emborracha para que no sepas lo que haces.

Vamos a ver pagafantas del mundo... Si alguna chica acepta que le invitéis a una copa no os hagáis ilusiones, probablemente es que esté sin blanca. Nadie se va a enrrollar con un pagafantas porque le invite. Si consigues mojar es porque le has gustado y punto. Por el bien de tu economía cambia de táctica y no seas pesado, porque a más de una esta forma de ligar le puede resultar ofensiva y por lo cual, para ti será contraproducente.


También tenemos al típico acosador que en cuanto te fija como objetivo no se despega de ti en toda la noche. Da igual que le digas; que tienes novio, que eres lesbiana, que eres asexual, que estas casada... No atiende a razones. Te perseguirá hasta el baño para que no te escapes, se te refrotará todo lo posible en cuanto suene alguna canción de reggaetón. Intentará conseguir tu whatsapp, tu FB, tu Instagram, tu Twitter, tu Snapchat y toda la información que pueda acerca de ti (tendrás suerte si no te persigue hasta casa para ver dónde vives). El acosador es peor que tener piojos.

Es difícil escapar de un acosador. Es necesario estar muy atenta, a la mínima distracción, huye. Abandona el lugar y piensa en que mañana será otro día. Se acabó la fiesta.

Dentro de los acosadores podemos encontrar, además, el acosador gracioso, que a parte de acosarte, te torturará con chistes malos. ¡Buena suerte!

Por otro lado podemos encontrarnos con aquel chico que sale de caza en soledad, más conocido como el sujetabarras. Desconozco si es que no tienen amigos, o si lo que tienen es un problema con el alcohol, pero el sujetabarras es un marginado que habitualmente está calentándole la cabeza al camarero/a de turno y que además suele tratarse de un cierra bares. No entiendo como son capaces de intentar ligar, pues van tan sumamente borrachos que no consiguen vocalizar. Son un poco pesados, pero inofensivos. Simplemente aléjate de la barra (su zona de confort) y te dejarán tranquila.

Para terminar he dejado al tipo de chico que más odio de todos. Ese es el flipado, el tete, el guaperas. Sí, ese chaval que se piensa que le tienen que poner una alfombra roja allá por donde camina. Aquel que cree que va levantando pasiones. Ese que no tiene abuela (ni le hace falta). En definitiva, el típico chico sacado de Mujeres Hombres y Viceversa. El flipado no va a ir a ligar contigo, porque cree que puede tener a cualquiera. Hará juegos con la mirada, bailoteará, te guiñará un ojo, pero el siempre espera a que las chicas se le acerquen porque tiene que sentirse deseado. Si en un rato prudencial no se le ha acercado ninguna, será él quien decida dar el paso. Pero ni por un segundo pienses que te dirá algo bonito, de eso nada. Irá hacia ti y dirá algo como "he notado que me comías con la mirada, a este cuerpo no hay quién se resista".

Por favor chicas, no alimentéis el ego de los flipados. Son desagradables, dan asco, y tratan a las mujeres como un objeto. Lo que se merecen es que le tiren unas cuantas copas a la cara, a ver si despiertan y bajan a la tierra.

Y para vosotros chicos, si pertenecéis a alguno de estos tipos de ligones, un consejo: "si a alguna chica le habéis parecido guapo, no os preocupéis, os lo hará saber. No seáis plastas."

¡Y eso es todo por hoy! Muchas gracias por leerme y que tengáis un buen fin de semana sin moscones.

Sígueme: Reflexiones de una ilusa
En Facebook: https://www.facebook.com/reflesionesdeunailusa


Instagram: @llorentenuria
Twitter: @nuriallorente


miércoles, 17 de febrero de 2016

Soy una "Gordibuena" y estoy orgullosa de ello

¡Hola querid@s lector@s!

El otro día, como es habitual, no podía dormir y haciendo zapping al final me decidí por Equipo de Investigación. ¿Y de que hablaban? De las dietas. 
Si a ti también te parecen absurdas las dietas como la de la alcachofa, la dieta Dunkan y todas esas dietas milagro que lo único que consigues con ellas es engordar el doble de lo que has adelgazado en la mitad de tiempo (llámese efecto rebote, o nunca mejor dicho, rebota rebota y en tu culo explota) prepárate para la nueva dieta milagro de moda y, por supuesto, muy muy cara; nunca olvidemos que para estar monas hay que vaciar la cartera. Estoy hablando de la dieta de la sonda. Al parecer te meten un tubo por la nariz, el cual esta comunicado con una mochila que tendrás que llevar durante 10 días, pues esa es tu comida, un líquido que te chutan por ahí y ya esta. Nada más, no se come, no se bebe, todo el día con la mochilita para arriba y para abajo. ¿Qué sucede después? Pues que tu cuerpo se olvida hasta de masticar y produce unos terribles efectos secundarios... Al parecer esta muy de moda entre las novias a punto de casarse que se ven con unos kilitos de más.

Pero vamos a ver, ¿qué narices se le pasa a la gente por la cabeza para hacer estas tonterías? ¿Cómo es posible que la gente crea de verdad en estas dietas milagro con toda la información de la que disponemos hoy en día? ¿Realmente no son conscientes de que es un negocio preparado para que vuelvan en un par de meses?  

Y sé de lo que hablo, pues lo viví en mi propia piel. Las dos primeras semanas solo podía comer calabacín, espárragos y puré. Luego me añadieron alchachofas, ensalada y otro tipo de puré. Me vendían 8000 pastillas que si para quemar grasas, que si para no retener líquidos... Y como lo estaba pasando tan mal la "nutricionista" me vendió otras pastillas que si me las tomaba podía saltarme la dieta. Total que duré un mes y medio, porque prefiero ser feliz y comer lo que quiera, que poder ir al Bershka pero estar amargada. 

Fue cuando me dí cuenta de que soy una gordibuena y estoy orgullosa de ello.

El problema de esto es que hay muchísimas chicas que no son capaces de aceptarse a sí mismas y caen en serios problemas nutricionales y psicológicos con los que su vida corre peligro, ¿Y por qué ocurre esto? Pues muy sencillo, por el canon de belleza de nuestra sociedad. 

Lo que yo me pregunto es por qué si cuando yo tenía 15 años el canon de belleza era el mismo que hoy, cada día hay más personas que no se sienten a gusto con su cuerpo. ¿Qué ha pasado en Bershka que lo que era una 38 ahora es una 42? Y claro no busques más de esa talla porque no la vas a encontrar, pero es que una 38 del Bershka es como si te estuvieras metiendo en una 34, ¿quién va a comprar allí las niñas de 8 años? Y si un día vas a buscar un abrigo, te pruebas la L y no te está muy bien, buscas una XL y eres tan afortunada de encontrarlo... fíjate bien en el precio, porque por un poquito más de tela cuesta 20€ más (historia totalmente verídica). ¿Será que el señor dueño de Inditex recibe comisiones por cada persona que van a hacer una dieta milagrosa? A mi me huele a que sí...

Entonces, las gordibuenas, ¿dónde vamos a comprar? Porque en las tiendas normales las cosas son pequeñas y en las tiendas de tallas grandes, la ropa es demasiado grande. ¿Pero que pasa aquí? Todas sabemos que las curvas son sexys, basta ya de avergonzarnos de ellas. La mayoría de las chicas somos gordibuenas, vamos a reclamar el respeto que merecemos y vamos a sentirnos orgullosas de ser como somos.


Y para que disfrutéis comiendo, aquí os dejo una receta de fajitas riquísima en pdf. Eso sí, no es algo que se deba comer a menudo si no queréis que os explote el corazón por colesterol. Mejor acompañarlo con una ensalada. ¡Bona petit!


Sígueme: Reflexiones de una ilusa
En Facebook: https://www.facebook.com/reflesionesdeunailusa
Instagram: @llorentenuria
Twitter: @nuriallorente

lunes, 15 de febrero de 2016

Una ilusa cualquiera

Misteriosamente he caído presa de la moda blogger... ¿Qué pasa? Aunque sea rarita me tendré que amoldar un poco a la sociedad, ¿no?

Aquí escribiré de vez en cuando sobre temas de actualidad, reflexiones, libros, cocina, o cualquier tipo de cosa que ni te puedas imaginar (admito sugerencias). Lo que sí te puedo asegurar es que si estas buscando leer cosas de moda, este no es tu sitio. Yo soy más de ir en chándal o en pijama (dependiendo la ocasión). Como mucho podré criticar alguna horterada tan exagerada de la que sea inevitable hablar o indignarme con los cánones de belleza (cómo la noticia que circula en Facebook de la chica tan guapa que se hizo modelo y solo le dejaban comer 3 manzanas y ahora da asco).

Aprovechando que ayer fue San Valentín, mi primer post será sobre el amor y este día tan amado por unos y tan odiado por otros.Durante esta semana ha sido muy divertido ver las dos caras de la moneda en las redes sociales. 

Por un lado tenemos a l@s solter@s: 
  1. Estaban deseando ver The Walking Dead y predicaban su amor por los zombies.
  2. Quieren sobre todas las cosas que seas consciente de que el 14 de Febrero es un día creado por el Corte Inglés, muy consumista. Es por tu bien, no es porque sea un forever alone, deja de comprar, ¡basta ya de corazones, flores y bombones!
  3. 24 horas subiendo la foto del maldito gato con cara de amargado y un paraguas porque le llueven corazones. Mientras subían la foto estoy segura de que tenían la misma cara que el gato.
  4. No importa que no tenga pareja, porque hoy también es San Solterín y me voy con mis amig@s al McDonald's a comerme una hamburguesa en forma de corazón. ¿A quién pretendéis engañar? Os morís de ganas de que alguien os regale un ramo de rosas.
Por otro lado tenemos a las parejas:
  1. El 14 de Febrero es un día como otro cualquiera, porque el amor se demuestra todos los días. Eso sí, acompañado de la foto más cursi de toda la relación y una parrafada de moñerías infinitas. El regalito algunos lo hacen publico y otros no, dependiendo de cuantos likes quieran conseguir y de si quieren putear a algún/a ex.
  2. También tenemos a los que compiten por ver quién ha tenido o hecho el mejor regalo, el más caro, el más exótico, la cena más romántica. En serio, ¿qué queréis demostrar? Es Instagram no el patio del colegio.
  3. Lo han celebrado pero han preferido disfrutar del día sin restregárselo a los demás.
  4. Simplemente pasan de estas chorradas o no han podido verse.
Personalmente para mí el amor es algo complicado. Cada cual lo vive a su manera, no hay normas establecidas, sólo hace falta pensar en el revuelo que se ha creado con Cincuentas Sombras de Grey y hasta hace bien poco todas estábamos pensando en nuestro príncipe azul. ¿Quizá el amor también siga modas? Lo único que tengo claro es que en el amor tiene que haber respeto y confianza.

Pues con esto se acaba mi primera publicación y me despido. ¡Buenas noches y feliz día después de San Valentín!



Sígueme: Reflexiones de una ilusa
En Facebook: https://www.facebook.com/reflesionesdeunailusa
Instagram: @llorentenuria
Twitter: @nuriallorente